onvoorwaardelijke liefdeHallo! wakker worden.

Onvoorwaardelijke liefde in een gelijkwaardige relatie

Ik las pas op een relatieadvies site iets dat me zodanig intrigeerde, dat het me niet losliet. Via twitter vroeg ik om verduidelijking maar ik kreeg uiteindelijk geen echt antwoord. Het gesprek stagneerde. Het onderwerp bleef me echter bezighouden. Ik weet niet precies waarom. Misschien omdat ik graag dingen begrijp, misschien vanuit interesse op het persoonlijke vlak. Vooralsnog kwam ik er niet uit. Ik wist alleen dat er een diepere boodschap inzat. Toen ik de volgende ochtend wakker werd, had ik een ingeving, zoals ik dat wel vaker heb. Ik moest het op papier moest zetten, om meer inzicht te krijgen.

 

Korte samenvatting van de punten

Dus eerst maar een korte samenvatting van de punten die me bezighielden:
De relatiecoach heeft een vraag gekregen van een meisje dat meer aandacht wil van haar vriend. Ondanks dat ik niet zo van het advies geven ben kan ik me gedeeltelijk vinden in haar antwoord. Toch zijn er een aantal zaken die me aan het denken zetten. Ze schrijft onder meer

  • Dat het belangrijk is om onvoorwaardelijke liefde te geven, en dat betekent dat je de ander en zijn/haar behoeften boven jezelf zet. Omdat veel mensen dat niet kunnen, gaan veel relaties stuk. Dat komt dan om dat het “IK” op de eerste plaats staat.
  • De meest ideale relatie is die relatie waarbij de partners elkaar op de eerste plaats zetten.
  • De meeste van ons zijn bang nog voor we ontvangen.

Verderop in het stuk stelt ze een aantal vragen

  • Wat kan ik doen om haar/hem een beter gevoel te geven?
  • Wanneer je in de relatie gezond en veilig kunt zijn, wie zet je dan op de eerste plaats: jezelf of je partner?
  • Wat als je vriend net zo bang is om de eerste stap te zetten en onvoorwaardelijke liefde te geven?
  • Welke veranderingen er in jullie relatie plaats kunnen vinden, wanneer jij ondanks je angsten toch durft te geven onvoorwaardelijk.

Haar laatste overweging:

  • Bedenk: onvoorwaardelijk betekent dat het om de ander draait, niet om jou.

Laat ik de stellingen en vragen hier onder punt voor punt onderzoeken.

 

Sta naast je partner in plaats van erboven of eronder

“Onvoorwaardelijke liefde te geven betekent dat je de ander en zijn/haar behoeften boven jezelf zet.”
Deze zin, maakt veel bij mij los. De eerste gedachte die bij me opkomt is, wie bepaald dat het belangrijk is om onvoorwaardelijke liefde te geven? De expert? En waarom dan en aan wie? En wat maakt de expert dan een expert? Volgens mij ben je altijd zelf de expert van jouw leven. Onvoorwaardelijke liefde is liefde voor iemand zonder voorwaarden te stellen. Dat betekent dat je iemand volledig neemt zoals hij/zij is. Niks meer en niks minder. Als je de ander en zijn/haar behoeften op de eerste plaats zet, zet je jezelf als vanzelf op de tweede plaats. Je maakt jouw behoeften ondergeschikt aan die van de ander. Dat zie ik maar al te vaak bij mij in de praktijk, mensen die hun eigen behoeften ondergeschikt hebben gemaakt aan iemand anders, en daarmee zichzelf volledig kwijtgeraakt zijn. Vaak is het dan erg hard werken om de weg naar jezelf terug te vinden. Wanneer je je eigen behoeften ondergeschikt maakt, heb je in mijn ogen geen gelijkwaardige relatie. En daarmee zit je dus in een ongelijkwaardige relatie AKA de Dramadriehoek met alle gevolgen van dien.

 

Onvoorwaardelijke liefde begint bij jezelf

Volgens deze coach gaan veel relaties stuk

“omdat veel mensen niet onvoorwaardelijk lief kunnen hebben, omdat het “IK” op de eerste plaats staat”

Hoe kun je onvoorwaardelijk van de ander houden als je dat niet eerst van jezelf doet? Dat klinkt eenvoudiger dan het is, want het is een lange weg voor je daar bent. Je komt daar door de ervaringen die je doorgaat. En dat terwijl je er eigenlijk mee geboren wordt.
Baby’s houden onvoorwaardelijk van hun ouders. Veel volwassenen hebben de neiging om pijnlijk gedrag van ouders goed te praten, soms tegen beter weten in. Gaandeweg het leven krijgen we teleurstellingen op ons pad, waardoor het vertrouwen beschaamd kan worden. Deze kunnen je zodanig tekenen dat je voorwaarden nodig hebt om je te kunnen openstellen.
Wanneer je dan terug wilt naar het liefhebben zonder voorwaarden, is het belangrijk om deze littekens los te laten en niet langer met je mee te dragen. Dat gaat in een aantal fasen; herkenning, erkenning, acceptatie en transformatie.
Dat kun je op allerlei manieren doen, zolang het maar bij jou past. Sommigen lopen bijvoorbeeld het pad van spirituele verlichting, anderen zoeken begeleiding, en weer anderen kunnen het zelf. Hoe je het ook aanpakt, uiteindelijk kom je terug bij de BRON waar het allemaal op draait, en dat ben je zelf.

Onvoorwaardelijk liefhebben, begint namelijk bij JEZELF. Pas als je in staat bent om jezelf te nemen zoals je bent, kun je dat ook bij de ander. Wanneer je jezelf liefhebt, met al je kanten, betekent dit dat je jouw schaduwkanten hebt geïntegreerd en volledig accepteert wie je bent. Met je mooie, en zeker je minder mooie kanten. Alles mag er zijn zoals het is. Zonder jezelf daarvoor te veroordelen, minder te voelen, onzekerheid te zijn etc. Gewoon zijn wie je bent, totaal! Dan hoef je je partner niet op de eerste plaats te zetten, en misschien niet eens jezelf. Dan kun je naast elkaar staan in volledige acceptatie van jezelf en die ander. Met alle goede en mindere kanten.

 

De meest ideale relatie begint bij de relatie met jezelf

“De meest ideale relatie is die relatie waarbij de partners elkaar op de eerste plaats zetten.”

Says who? Wanneer je focus zo op die ander gericht is, leef je jouw leven niet voor jezelf maar voor die ander. En maar rennen en vliegen, sloven en zo meer. Alles wat in je macht ligt om die ander gelukkig te maken. Hallo! wakker worden. Wie is er verantwoordelijk voor het geluk van de ander? jij of die ander? Wie is er verantwoordelijk voor jouw geluk? Dat ben je zelf! Als jij er gelukkig van wordt om voor de ander te zorgen is dat prima, dat is je eigen keus. Het is echter geen voorwaarde voor een ideale relatie. Natuurlijk ben je ervoor elkaar als je dat nodig hebt. Natuurlijk wil je op je partner terugvallen als je even een steuntje in de rug nodig hebt. Natuurlijk houdt je rekening met elkaar. (Het woord zegt het al; ”Natuurlijk”, het zit in onze natuur, de mens is tenslotte een kuddedier.) Maar niet als je daarvoor een wezenlijk stuk van jezelf opzij moet zetten. Dan gaat het namelijk ten kostte van, en dat kan volgens mij nooit de bedoeling zijn.

 

Laat je angsten los

“De meesten van ons zijn bang nog voor we ontvangen.”

Wanneer we bang zijn nog voordat we ontvangen, gaan we er al van uit dat we “iets” gaan ontvangen. Daarmee ben je dus bewust of onbewust al voorwaarden aan het scheppen aan die ander. Dat heeft te maken met de verwachtingen die je koestert. Daarmee is het wellicht verstandig je verwachtingen bij te stellen, want geplande verwachtingen zijn ongeplande teleurstellingen. Als je wilt ontvangen van de ander, heb je dus iets nodig. De vraag is wat je nodig hebt, wat je niet bij jezelf kunt vinden. Vaak zie ik mensen naarstig op zoek naar iets buiten zichzelf, om daarmee een tekort vanbinnen aan te vullen. Alsof er een zwart gat gevuld mag worden, en dat mag die ander dan doen. Dat is de reden dat mensen bijvoorbeeld graag complimentjes horen, dan ben je op zoek naar bevestiging van jezelf. Wat daarbij echter over het hoofd gezien wordt, is dat je daarvoor dan afhankelijk bent van je omgeving. Wanneer je op zoek bent naar bevestiging in je omgeving, heb je daar zelf een gebrek, gemis of tekort aan. Dan kun je twee dingen doen; je zoekt het inderdaad buiten je in de hoop dat iemand je geeft wat je nodig hebt. Of je gaat aan de slag om jezelf te geven wat je nodig hebt. Op die manier ben je niet meer afhankelijk van anderen, wat natuurlijk niet wil zeggen dat een complimentje dan niet meer welkom is. Angst ontstaat door pijnlijke ervaringen en teleurstellingen. Je kunt op onbewust niveau vanuit angst gaan handelen en zelfs leven. Daarmee ontstaan er gedragspatronen. Dat betekent dat je deze mag doorbreken teneinde je te bevrijden van die angst. Zolang je de littekens nog met je meedraagt, kan angst een redelijk bepalende factor zijn. Het heeft tijd en inspanning nodig om angsten te kunnen loslaten en uiteindelijk te transformeren.

 

Heel jezelf

“Wat als je vriend net zo bang is om de eerste stap te zetten en onvoorwaardelijke liefde te geven?”

Als je het bovenstaande gelezen hebt, en nog niet bent afgehaakt, zul je begrijpen dat je niet zomaar een knopje omzet, of een blik onvoorwaardelijke liefde opentrekt. Het klinkt misschien gek, toch zal om onvoorwaardelijk lief te kunnen hebben aan een aantal voorwaarden voldaan moeten worden. Onvoorwaardelijk liefhebben is de ander volledig te accepteren, dat is iets anders als jezelf opofferen. Acceptatie van die ander kan pas als er volledige zelfacceptatie is. Wanneer beide partners dat (nog) niet kunnen hebben ze in hun individuele proces nog wat stappen te gaan. Omdat niks toeval is, kom je elkaar dan niet voor niks tegen. Wellicht mag je elkaar ondersteunen in het proces tot zelfacceptatie, en mogelijk spiegelen jullie elkaar. Uiteindelijk groei je gezamenlijk misschien wel naar onvoorwaardelijke liefde en acceptatie van jezelf en uiteindelijk van elkaar.

 

Neem je tijd voor je persoonlijke groeiprocessen

“Welke veranderingen kunnen in jullie relatie plaats vinden, wanneer jij ondanks je angsten toch durft te geven onvoorwaardelijk.”

Onvoorwaardelijk houden van is volgens mij trouwens iets anders dan onvoorwaardelijk geven, maar dat is weer iets voor een ander artikel. Zolang er angst in het spel is, kan er volgens mij geen onvoorwaardelijk houden van zijn. Dan zijn het slechts bewoordingen en gedragingen, die echter niet stroken met wat er aan de binnenkant, of op onbewust niveau afspeelt. Wanneer je deze rol speelt, begeef je jezelf op glad ijs. Je slaat een paar essentiële stappen over. Het is alsof je heel goed weet dat die angst er is, maar je wilt hem niet zien. Je wilt er geen contact mee maken. In de hoop dat het vanzelf overgaat. Dat is een veelvoorkomende overlevingsstrategie: ”wat ik niet zie (omdat ik ervoor kies het niet te zien) is er niet, en gaat dus vanzelf weg. Mensen die dat mee hebben gemaakt, weten dat het zo niet werkt. Hoe harder je de angsten probeert te blokken zonder ze aan te pakken, hoe harder ze zich gaan manifesteren. En dan ook nog ongevraagd op de meest absurde momenten. Je zult mijns inziens toch echt eerst met de angsten af mogen rekenen voor je tot vertrouwen kunt komen. En dan bedoel ik vertrouwen in jezelf. Daarna is er plaats voor houden van jezelf. Wanneer je op dat punt staat ben je er klaar voor anderen in je leven te laten en ook hen volledig te accepteren in onvoorwaardelijke liefde

 

Wees eerlijk tegen jezelf

Nu ik dit alles zo opgeschreven heb, begint me ook te dagen waarom dit me zo ontzettend bezig gehouden heeft. In deze Nieuwe Tijd, de tijd van bewustwording, is het belangrijk te beseffen dat verandering begint bij jezelf. Hoeveel mensen zitten er niet in een relatie die niet goed voelt, niet wetende wat ze eraan kunnen doen of veranderen. Het is goed dat zoveel mogelijk mensen beseffen dat verandering begint bij jezelf, bij houden van jezelf, jezelf onvoorwaardelijk liefhebben en volledig accepteren. Wanneer je daartoe in staat bent, sta je positief in het leven. Dat draag je uit en dat straal je uit. Daarmee maak je de weg vrij, voor jezelf en voor de ander. Verlicht de donkere plekjes in je liefdevol om daarna je omgeving te verlichten. Uiteindelijk is dit dus een soort van boodschap aan elk individu die dit leest. Hou van jezelf als van GOD, want jij BENT GOD, en GOD is jou. Wees je bewust van de goddelijke energie, en verspreid deze zoveel je kan. In deze tijd is elk lichtje een opsteker. Misschien kun je iets met mijn overwegingen, misschien niet. En dat is allebei goed. Zolang het bij jou past. Onvoorwaardelijke liefde in een gelijkwaardige relatie is zeker mogelijk!

 

Hou onvoorwaardelijk van jezelf en er zal onvoorwaardelijk van je gehouden worden

Laat je me weten wat je van dit artikel vindt?